о прижимает трубку к уху. Вот что такое,
оказывается, "громкая связь"!..
Затем последовал щелчок, и негромкий хрипловатый голос на весь наш дом
произнес:
- Фон Тифенбах!
Профессор оглядел всех нас победным глазом, будто его соединили с самим
Господом Богом, а я вдруг заметил, что не только у Эриха и Руджеро, но и у
мудрой и насмешливой Хельги округлились глаза и вытянулись физиономии.
Я быстро взглянул на Таню, но она почти незаметно сделала мне
успокоительный жест рукой, давая понять, что фон Тифенбах - это очень и
очень неплохо!..
- Здравствуйте, Фридрих, - сказал профессор. - Это фон Дейн.
- Фолькмар! Рад, что вы мне позвонили! - рассмеялся хрипловатый голос в
нашей гостиной. - Приезжайте ко мне.
- Что случилось?! - не на шутку испугался профессор. - Вам плохо?
- Нет, пока мне как раз хорошо. Но чтобы было еще лучше - я выписал
через фирму Терезы Орловских двух молоденьких филиппинок, которые, говорят,
делают чудеса!..
- Фридрих, простите меня, но я оперирующий хирург и не верю ни в какие
филиппинские чудеса, - очень серьезно сказал фон Дейн. - Вся их мануальная,
проще сказать ручная хирургия - по-моему, чистой воды надувательство и
шарлатанство. Ради Бога, не доверяйтесь этим филиппинкам! И вообще, что это
за лечебная фирма?! Как вы сказали - Тереза? А дальше?
- Вы святой человек, Фолькмар. Тереза Орловских - глава самой крупной в
Европе фирмы по производству порнографичесих фильмов, эротических журналов и
аксессории! И эти филиппинки - не хирурги, а, судя по цене, какие-то
фантастические проститутки, которые из любого старого, дряблого члена,
способного лишь на слабенькое мочеиспускание, делают Вандомскую колонну!
Таня рассмеялась, Хельга растерянно посмотрела по сторонам, Руджеро
оживился, а Эрих помрачнел.
Мне все было бы до лампочки, если бы мы с Шурой Плоткиным, как раз
перед его отъездом в Москву, не смотрели по телевизору целый документальный
фильм об этих филиппинских врачах. И мы с Шурой пришли к тому же мнению, что
и профессор фон Дейн. Так что я был в курсе дела. Что такое "член" и
"мочеиспускание" я тоже знал. А вот, что такое "Вандомская колонна" - понятия не имел. И вообще, нам с профессором показалось, что разговор с этим
фон... Как его?!. ...принял нежелательное направление.
Я-то промолчал, а фон Дейн, испуганно глянув на Таню и Хельгу, поспешил
изменить русло беседы:
- Секунду, Фридрих... Мы это еще с вами обязательно обсудим! Дело в
том, что я сейчас не один, и не из дома. И звоню по совершенно иному, не
менее забавному, поводу. Как вы относитесь к Котам?
- Отвратительно! - заорал этот Фридрих на весь наш бедный дом, так
ждущий замены отопительной системы в подвале и черепицы на крыше. - Вторые
сутки все кому не лень пытаются мне сообщить про какого-то русского
невиданного Кота! Кухарка видела его в одной из программ нашего кретинского
телевидения, мой шофер читал объявление о его продаже в этом желтом листке -
"Абендцайтунг", а какой-то идиот наплевал на приклеенное к почтовому ящику
запрещение опускать туда какую-нибудь рекламу, и запихнул мне все-таки
листовку с изображением этого омерзительного чудовища!..
Я знал, что, прямо скажем, не блещу красотой. Если я внешне и отличаюсь
от остальных Котов, то только шрамом через всю морду, рваным ухом, ростом и
весом. Я имею в виду чисто
оказывается, "громкая связь"!..
Затем последовал щелчок, и негромкий хрипловатый голос на весь наш дом
произнес:
- Фон Тифенбах!
Профессор оглядел всех нас победным глазом, будто его соединили с самим
Господом Богом, а я вдруг заметил, что не только у Эриха и Руджеро, но и у
мудрой и насмешливой Хельги округлились глаза и вытянулись физиономии.
Я быстро взглянул на Таню, но она почти незаметно сделала мне
успокоительный жест рукой, давая понять, что фон Тифенбах - это очень и
очень неплохо!..
- Здравствуйте, Фридрих, - сказал профессор. - Это фон Дейн.
- Фолькмар! Рад, что вы мне позвонили! - рассмеялся хрипловатый голос в
нашей гостиной. - Приезжайте ко мне.
- Что случилось?! - не на шутку испугался профессор. - Вам плохо?
- Нет, пока мне как раз хорошо. Но чтобы было еще лучше - я выписал
через фирму Терезы Орловских двух молоденьких филиппинок, которые, говорят,
делают чудеса!..
- Фридрих, простите меня, но я оперирующий хирург и не верю ни в какие
филиппинские чудеса, - очень серьезно сказал фон Дейн. - Вся их мануальная,
проще сказать ручная хирургия - по-моему, чистой воды надувательство и
шарлатанство. Ради Бога, не доверяйтесь этим филиппинкам! И вообще, что это
за лечебная фирма?! Как вы сказали - Тереза? А дальше?
- Вы святой человек, Фолькмар. Тереза Орловских - глава самой крупной в
Европе фирмы по производству порнографичесих фильмов, эротических журналов и
аксессории! И эти филиппинки - не хирурги, а, судя по цене, какие-то
фантастические проститутки, которые из любого старого, дряблого члена,
способного лишь на слабенькое мочеиспускание, делают Вандомскую колонну!
Таня рассмеялась, Хельга растерянно посмотрела по сторонам, Руджеро
оживился, а Эрих помрачнел.
Мне все было бы до лампочки, если бы мы с Шурой Плоткиным, как раз
перед его отъездом в Москву, не смотрели по телевизору целый документальный
фильм об этих филиппинских врачах. И мы с Шурой пришли к тому же мнению, что
и профессор фон Дейн. Так что я был в курсе дела. Что такое "член" и
"мочеиспускание" я тоже знал. А вот, что такое "Вандомская колонна" - понятия не имел. И вообще, нам с профессором показалось, что разговор с этим
фон... Как его?!. ...принял нежелательное направление.
Я-то промолчал, а фон Дейн, испуганно глянув на Таню и Хельгу, поспешил
изменить русло беседы:
- Секунду, Фридрих... Мы это еще с вами обязательно обсудим! Дело в
том, что я сейчас не один, и не из дома. И звоню по совершенно иному, не
менее забавному, поводу. Как вы относитесь к Котам?
- Отвратительно! - заорал этот Фридрих на весь наш бедный дом, так
ждущий замены отопительной системы в подвале и черепицы на крыше. - Вторые
сутки все кому не лень пытаются мне сообщить про какого-то русского
невиданного Кота! Кухарка видела его в одной из программ нашего кретинского
телевидения, мой шофер читал объявление о его продаже в этом желтом листке -
"Абендцайтунг", а какой-то идиот наплевал на приклеенное к почтовому ящику
запрещение опускать туда какую-нибудь рекламу, и запихнул мне все-таки
листовку с изображением этого омерзительного чудовища!..
Я знал, что, прямо скажем, не блещу красотой. Если я внешне и отличаюсь
от остальных Котов, то только шрамом через всю морду, рваным ухом, ростом и
весом. Я имею в виду чисто