свежей сырой рыбы снялся в рекламном ролике, достоверно сыграв
неподдельный интерес к продукции фирмы, один взгляд на которую
у нормального Кота должен был бы вызвать неудержимую рвотную
реакцию.
В один из зимних вечеров кто-то из библиотечного начальства
углядел эту рекламу на экране собственного телевизора, и на
следующий день Кот Хемфри был вышвырнут на улицу без выходного
пособия.
С годами он падал все ниже и ниже и вот теперь живет в
Квинсе и влачит достаточно жалкое существование опустившегося
интеллигента...
...Но это я все узнал потом, из личного разговора со
стариной Хемфри, после совещания.
Пока же я предложил нашей банде любыми способами войти в
доверие ко всем Служащим и Хозяевам вышеперечисленных
интернациональных заведений Девяносто девятой улицы.
Не обкрадывать их тайно, не вымаливать жалкие подачки,
являясь перед ними в затрапезном, антисанитарно-немытом виде,
трусливо зыркая по сторонам вороватым глазом и ползая на
полусогнутых вдоль стены, источая помоечный запах...
...А входить в Заведение или Жилище Человека во всем блеске
своей чисто вымытой шерсти и пушистости, с весело и гордо
задранным хвостом, с ласково-снисходительным взглядом, заранее
прощая Человечеству все их Людские слабости!..
- Вот как нужно знакомиться, если вы хотите добиться хоть
малейшего успеха в жизни! - сказал я им. - Но и этого может
оказаться недостаточным. Прошло время, когда Люди просто
умилялись присутствию Котика или Кошечки в своем доме. Теперь
от Котиков Люди вправе потребовать ПОСТУПКИ, которые им, Людям,
покажутся полезными. Да, да!
К несчастью, мир сегодня - прагматичен. Ничто в жизни не
дается даром!.. Вы должны доказать свою необходимость там, где
вы собираетесь бросить якорь и начать возделывать целину!..
Не скрою, я просто упивался собственным красноречием! Я
понял, что в наше время стать Вождем - раз плюнуть: нужно
просто насобачиться уверенным голосом поучать других и
советовать им сделать то, чего ты сам никогда не делал и делать
не собираешься. Другой вопрос - пойдут ли потом за тобою
массы?.. Но на первых порах ты свой кус всегда успеешь
открямзать!
Но это я не о себе. Я как раз предложил "МЕТОДИКУ ПОСТУПКА"
на основании своего российского опыта. В первой части "Кыси" я
достаточно подробно об этом рассказывал. Не будучи уверенным,
что все так уж выучили наизусть первые две части этой книги, я
вкратце напомню об этой "МЕТОДЕ", изобретенной, кстати, не
мной, а моим питерским корешком - Бесхвостым Котом-Бродягой.
Естественно, что я всего этого не сказал, а предложил им
голую техническую схему ПОСТУПКА, мгновенно рождающего доверие
Людей к Коту или Кошке. Проверено многократно, действие -
безотказное!
- Вы берете дохлую Крысу... - начал было я и поперхнулся. -
Пардон! Еще пардон!.. В нашем частном случае вы договариваетесь
с любой союзнической Крысой, чтобы она притворилась мертвой,
осторожно берете ее за шкирку - храни Господь сделать ей больно
- и несете ее к Хозяину облюбованного вами Заведения. И молча
кладете Крысу перед ним. С понтом - вроде бы вы ее поймали
только что у него в кладовке или еще черт знает где... Дальше я
вам гарантирую восторги Людей и мольбы о том, чтобы вы унесли
Крысу. Вы, с Крысой в зубах, заходите за угол, прощаетесь с ней
до вечера и возвращаетесь в заведе